转瞬即逝的思绪

昨天晚上也没写，所以今天中午来写昨天的事

工作没什么好说的，本来想做个插件解决重复操作的问题，但是没成功，只能赶紧狂做了

老鸨和小猫下午在群里聊起了关于生小孩的事情，后来又说到了我，感觉老鸨对我的批判确实是很正确，一直以来大概都是这样，从小时候到上大学，再到工作，以及面对生活中小到维权大到买房的事，我都很容易去逃避，只有在不得不上的时候才开始行动

以前在soul上和一个女生聊天，对方的一句话让我永远都忘不掉，她说自己不想找父母是老师的男友，因为这样的人都很软弱

虽然我不觉得父母是老师和软弱有必然联系，但这句话还是特别击中了我，只是当时我没意识到自己其实也是软弱的，反倒是还觉得自己可能还可以……

现在看来，我不就是一个典型案例么

但是要怎么才能学会勇敢呢，这是更重要的问题，思来想去，突然发现，自己这样严重的焦虑其实也是因为不够勇敢啊，总是害怕这个那个，所以会害怕一切可能改变现状的不确定性

所以才这么焦虑，总是在担心

其实小猫说的也没错，担心是无意义的，找到解决方案才是有意义的

那我应该怎么做呢？

思绪就回到了自己让小猫猫不开心的时候，其实已经发现小猫猫不开心了，但是因为害怕，就没有能马上去安抚小猫，这时候，我在害怕的是什么呢，总觉得似乎是一种虚无的东西，是一种思维惯性，逻辑上来说，马上去安抚小猫，会产生什么很坏的结果么？最多就是小猫暂时比较冷淡，但也许待会儿心情就好起来了，而如果不马上去安抚小猫，只是在一旁观察呢，虽然暂时维持了一种平静，但小猫会越来越伤心，待会儿就更难以安抚了

对比刚认识小猫的时候，现在其实面对这些事情已经相对好了一些，比如以前会一直不敢去安抚小猫，现在会做一段时间的心理准备以后才去安抚小猫

所以学会勇敢的方法应该是先从比较小的事情开始，让自己习惯那些以前觉得很吓人的事

想想当时装修的时候，在以前自己去店里和别人交谈特别焦虑和紧张，但是现在已经比较自然和放松了

想到这里，突然觉得，可能就是因为从小到大父母总是把我保护的比较好，我才没有什么自己解决问题的体验，几乎每次需要勇敢的时候，都是自己犯错的时候，而犯错以后，除了被动挨骂，似乎也没什么能做的了，在独立之前，一直是如此这般

不过不管前因后果是什么，现在也只有自己能解决自己的问题，但是和过去不一样的是，现在自己解决这样的问题，不仅仅是为了自己，也是为了可以让小猫能安心一些

虽然说和小猫很腻歪，但是如果一直都无法变得勇敢，小猫也会■■■■■

首先就从小事开始，比如去外面吃饭的时候负责和服务员沟通这件事，尤其是出了问题的时候

其次，自己的负面情绪并不能无保留的展示给小猫，小猫其实很容易受到我的影响，所以要让小猫开心，首先就不能让自己的负能量传染给小猫，即使这种负能量是因为担心小猫也是不行的

除了勇敢，我也需要对抗自己的懒惰，虽然小猫也会懒懒，但是感觉我和小猫相比确实太懒了，回顾一下其实很多时候自己也只是坐在那里看无意义的网页而已，还不如好好利用那些时间做点本来要做却懒得做的事

虽然在我的心中认为小猫和自己是平等的，但是小猫和我并不是相同的，小猫需要更多的关爱和照料，其实小猫在非精神层面也更依赖我，而我在精神层面更依赖小猫，大概

最后我现在就要开始在模拟和预测程序中加入一个前缀：我知道你害怕，但最坏能怎么样呢，地球又不会爆炸，如果你不站出来，子弹就会打在小猫身上

想了这些以后我甚至感觉，自己的焦虑感已经明显减弱了，可能勇敢就是应对焦虑最好的解药

而对于生小孩的问题，很显然我还是非常不认同那些关于传宗接代，爱情结晶，家庭纽带，精神传承之类的玩意儿的，不过知乎上的一个案例确实触动到了我，就是大概率我和小猫可能没法同时死去，那就会留下一个人，不知道这对于小猫会是什么感觉，但是我会觉得，那时候可能会非常难过吧……只是模拟一下当时的情景都会有点想哭的感觉，可能因为我在精神上太依赖小猫了，可以说我真正意义上的长大就是建立在和小猫的精神连接之上的，其他理由感觉都比较牵强，毕竟我和小猫也都觉得别把自己没实现的东西变成小孩的使命（如果是在养女儿游戏里倒是感觉肯定会变成那样吧）

以前也和小猫讨论过死亡，当时我们都设想，要同年同日死去，但现实里，这恐怕会是很小概率的事件了，除非，如果小猫先去世我就■■■■

但我是个惜命狂魔，真的能做的出■■这件事么

一想到这里就更觉得和小猫在一起的这几年是多么珍贵了，以后还是要更多的把小猫记录下来才行

我觉得除了个人主义集体主义的冲突之外，生死观也是个很大的不同点，不过这方面我只能承认很多人都和我不一样，我是真的觉得，死后是无，即 我死亡以后，一切都就与我无关了，什么物质，精神，责任，荣誉，都与我无关了，甚至连讨论死后的意义都没有了意义，那些都只是用来慰藉活人的，如果没有什么我想要慰藉的人，那死后地球爆炸也与我无关，我的尸体不论怎样也与我无关

啊，已经写的太多了，这毕竟只是一个动态，而非完整的文章，接下来再说说下班后的事

和小猫一起去恰了麦麦，小猫还是经典三件套（薯条，鸡块，鸡排），而我也是老样子，只是代下单点的汉堡没法下单，只能在官方点了一个比较划算的新款汉堡套餐

刚开恰，小猫觉得薯条烤焦了，而且冷了，这正好给了我机会，带着这样新的思想去解决这个问题，最后结果出乎意料的不错，小猫得到了新鲜出炉的薯条，而店员其实也没为难我

恰完以后小猫去买了烧仙草，感觉今天小猫挺开心的，但愿小猫是真的比较开心吧（毕竟小猫之前也不是没说过 为了让我开心所以装作开心的样子）

晚上小猫居然还要杀，不过选了上单提莫报复社会，虽然又输了一晚上，但因为本来就抱着这种心态，所以玩的反而也挺开心的

然后第一次一起在卧室的卫生间洗澡了，之前都挤在客厅的小卫生间呢，至于细节，毕竟这些内容依然处于公开的平台上，所以还是不写了，之后可以把他们记录在加密的页面上保存

细节: ■■■■■■■■■■■■■■■■■■，■■■■

希望我能真的学会勇敢吧，祝自己和小猫好梦

有一些重要的思绪需要被记录下来。

首先，这是我目前的感受。

主要还是我有问题 不像  @鸨鸨  你 和小猫，我感觉我的脑子里缺失了一些东西… 虽然我知道现实的那些事情需要去做，但是不知道要如何开始，然后就会因为焦虑而被压在心底， 为什么会这样我也不知道 ， 其实周末父母来家里一起做饭吃饭，从逻辑上是个非常和谐和轻松的氛围，但是我一直都很紧张，即使知道他们这次不会说小孩之类的话题，但还是完全无法放松下来，神经变的很敏感，随时准备应对突如其来的什么东西，但是突如其来的到底是什么东西呢，我也说不清，我也不知道为什么对于别人说我这件事我特别抗拒，有种神经病的感觉，就算是在工作上也是如此，所以我总会尽可能在工作的时候让他们没有职责我的理由== 虽然说确实是经常和家里人打电话，但其实和他们的交流每次都让我特别焦虑，即使在绝大多数情况下压根就不会有什么不愉快的交流….. 以至于现在看到他们的消息我都特别焦虑，就算他们在夸我我也一点都开心不起来，要怎么破除这一点，我没有头绪。 有的时候会觉得，可能应该将这些都归结于 在内心里我还没长大 ，但其实不是这样，也不是只有这些事情会激发我这种焦虑感，似乎只要有什么事情在我的预期之外，我就会开始担心起来，认为事情会朝着不好的方向发展，这是没有来由的，不用思考就会直接体现在我身体的反应上，大概也就是 脑袋嗡的一下，心就像突然从空中坠落，不敢移动和发出动静… 可能从一开始到现在各种问题的根源都在于我没有能够主动处理和解决各种让我焦虑的问题，从而导致问题变的比之前更严重，或者在想象中更严重，从而产生更大的焦虑，从而更难以面对它

其次，这是老鸨做出的解答。

小猫没认识你之前我就已经非常了解你了，你的懦弱和你的心思细腻，没有直接关系，你从最开始面对一切会让你焦虑的事情上，就是非常软弱无能的想法对待，你当时是自己一个人，我觉得你软弱没关系，毕竟也仅仅就是会自己受伤而已。小猫的出现给你懦弱的生活上，增添了做很多事情的动力，比如面对容貌焦虑你会因为有小猫和你一起，拍照发朋友圈，出游面对各种麻烦事情，这些都是小猫给你带来的。但是，这给你的仅仅是做这些事情的勇气，现在命运共同体完成了，在生育和面对双方父母的问题上，你和小猫需要一起面对了，她或许在这类事情上本身就没什么底气，但你还处于软弱无能的状态，如果你一直软弱下去的话，丧失保护小猫的机会和能力，让她届时处在了危险之中，你觉得你还能软弱下去吗

我觉得到时候你才会强迫自己，驱使你的精神去保护小猫，但那个时候已经是令你陷入绝望的状态了=- =

软蛋只有在被饿死的时候才会逼自己一把

你们如果真的没有小孩会导致家庭鸡犬不宁的地步，那就不应该等到小猫彻底生不出来小孩或者等到小猫生小孩有危险的时候再下决心，现在就逼自己一把，小猫都已经非常直接的说了，你现在无法分担她的焦虑，甚至说完自己都觉得不对，她说这本来就是两个人的事情，会处于危险境地的人是她，没有哪个伤者或者被害人被迫牵头做决定的，如果能做的了决定，那这个女人一定是可以不需要老公也能活出彩的女强人，但小猫不是，她刚需你

你就为了小猫，让自己勇敢点，稍微走她前面一点，多给她一点安全感，她一定就不会焦虑了，因为她的焦虑归根结缔其实都是你造成的，一切都源于你不够勇敢、懦弱无法给到她十足的安全感。我曾经和你说过，我也是一个特别需要安全感的人，在早期时候你也是一个没有安全感的人，但我的安全感是我老婆给我的，因为我先给了他安全感，在我面临婚姻问题和家庭破产的事上，她才给了我安全感，互相鼓舞这件事上，永远都是有一个人先站在前面，后面的人才能逐渐勇敢踏步

所以，大猫你要为了小猫，勇敢一点，虽然未来的事情想想都很可怕，但是你不站出来，小猫就永远会成为你软弱的挡箭牌……无论是爸妈催生，还是其他事情上，你不站出来，被指控的人就永远都是小猫

最后，这是小猫的感受。

重要的不是哪些问题需要担心，而是如何解决需要担心的问题，问题永远都会有的，不管要不要小孩

而明显大猫还处于不能替我分担的状态

就是本来就是两个人的事情，但是有一种只有我在现实中，需要向另一个世界的大猫求救的感觉

因为这个小猫我们负担不起呀（经济上可以，但是时间精力不可以，有求于人就算是父母也会增加相处和各种问题，再加上对小孩的教养肯定是会有更多误解和冲突的）

虽然正面的心态，应该是提前为此做准备，增加沟通，提前互相理解和确立一些底线

但是我也不想当那个牵头的人

如果大猫也不想当

就不要小孩比较好，但是单纯的不要是不够的，至少也要结扎

因为我在刚认识大猫一周，我们增进了了解以后就有考虑过了。正式交往和结婚前也纠结过了，结完婚也焦虑过了……

但是大猫一直没有正面回应

我就放弃了

选择把这件事排在各项事务之后

归根揭底，需要告诉自己的是，自己的这种懦弱正在对小猫造成伤害。

昨晚躺床上实在不想起来写了，所以现在才补写一下子（22日发生的事情）

上午和中午是父母来我们家一起做饭恰饭，早上小猫睡的太香了，所以我自己点了朴朴去拿了回来，好在东西都没买错

要做的菜是：

小猫咪的：

番茄炒蛋
小猫虾虾
——–

我父母的：
茄子炒肉
青椒土豆
——–

我的：
蒸鲈鱼

大概11点30叫他们过来，他们来的时候还拿了一桶油+很多鸡蛋，小猫的鸡蛋这下又可以吃很久了

做饭的过程没出什么意外事件，难得的挺顺利和谐的

做好的饭还是先放在厨房空闲区域比较好，直接拿到客厅会被空调吹凉

而我爸的大火炒菜有效的测试了这个抽油烟机的功能，之前我们从来没触发过抽油烟机的自动吸力调整，看样子就算在爆炒的状态下，开放式厨房也可以安心使用（前提是必须配置一台可靠的抽油烟机）

大概12点30左右完成所有做饭任务

各个菜还是挺好吃的

下午总算可以休息一下，和小猫贴贴，然后杀了一会儿，不过今天几乎都没赢过

晚上恰了卤味和中午剩下的虾虾（小猫把剩下的米饭土豆和虾虾一起炒饭了）+凉面

之后去散了一下步，买了水和雪糕

晚上又杀了一晚上，但是感觉是系统作梗，玩的很糟心

之后还是找点别的东西玩吧，一直玩这个也没意思，而且系统还会时不时恶心玩家

小猫咪比较容易晕3D，所以还是最好找2D的支持合作的游戏来玩好了

最近大概是精神特别紧张和焦虑导致休息的不好，所以头顶有个地方会痛，感觉休息的好一些会没那么不舒服的样子

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今天早上在卫生间擤鼻子吵醒了小猫猫

点饭的时候因为小猫一直不知道吃什么，所以就说不点了，小猫不开心了，感觉大猫是坏猫

大猫还是需要更多的耐心才行啊

下午陪父母去苏宁选电视，他们也就看了不超过30分钟就完事了，深感现在线下电器零售的没落

然后在小米之家的汽车区域旁边的休息区又开始谈话，内容无非又是生孩子的问题

不过我爸对小猫猫的一些说辞让我生气了，于是就这样又发生了不愉快，我感觉这一点也不新鲜

今天他们提到一点，觉得不相信单纯的爱情是可以长久保质的，可是我总觉得，我和小猫猫的关系与很多人是不同的，我们并不需要借助诸如孩子之类的东西来保持感情的紧密

换句话说如果得通过某种第三方事物才能保持感情，那是否意味着其实也已经没有爱了呢？这样只是因为别的外部因素而维系着而已吧

我现在将其写下来，希望以后再看到这段话的时候，我会和小猫猫相视一笑，像如今一样拥抱

今天早上刚到公司写字楼附近，居然看到一架战斗机低空飞过，看起来像歼10或者16那种外形，它飞的很快所以来不及拍下来，感觉距离地面就几百米的样子。

上班又要改那该死的检察院普法微剧，不过好在今天总算交了，就因为下午快下班了才跟我说又要改，导致我迟了30分钟才走。

晚上和小猫在仓山万达见面，因为小猫来这边拍委托cos，我们还是去吃了石锅拌饭，我这次选了辛拉面，但是感觉好咸，下次还是老实点饭吧。

恰完以后小猫觉得口渴想点蜜雪，不过很尴尬的是一开始去店里取餐，走到了他们外卖的那边，店员让我们到旁边拿，结果我们完全会错意了，以为不是这家店，导致我和小猫绕了一圈也没找到另外一家在哪。

后来我又回去取才搞清楚什么情况。

今天又优化了一下网站的动态页面，感觉更舒服了。

最近很想在网上扩列，但是完全不知道怎么开始，打算先试试写个自我简介放到小红书看看有没有人对我感兴趣。

其实也很想认识写博客的朋友呢，看不少二次元风格的博客似乎站长都认识不少朋友的样子，而我其实一直都只有一个人。

明天下午要跟父母去商场选电视，但愿别出什么蛋疼的问题，哎。。。

父母过来以后的这几天都是一种紧张焦虑抑郁为主的心情，只有在家里和小猫猫独处的时候才能感受到安心。

其实回忆一下，以前也确实只有单独和妈妈相处的时候才觉得安心呢。

虽然我讨厌性别决定论，但是不得不说，就我能看到的人里，的确是女性有更大比例更加优秀，男性更容易出现不好的特质。

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我无法理解他那种思想，可能他从不关心自己，只关心别人对自己的看法。

可能他从不思考那些所谓的理所应当到底是为了什么，只是笃信自己认为的就是对的。

但是那又能如何呢，从集体主义思潮盛行的时代中走出来的人，和当代个人主义思潮的碰撞，就是如此的不可调和。

其实我很渴望在和父母相处的时候能重新感受到小时候那种安心自在和温暖的感觉，但是一切都难以回去了，不知道从什么时候开始就越来越回不去了，也许就是从大学的时候开始吧。

可恶已经超过12点才开始写

必须要说的是，昨天晚上终于和小猫双排上了白银，当然小猫早就上白银了，只是我自己在黄铜挣扎而已，感觉这波能上去多亏了梅尔这个离谱的英雄

今天的工作没什么可说的，调色和给染头的演员重新染成黑的

小猫今天发了我一个睿捷的新岗位，看起来是做剪辑的，就是不知道具体是干什么的

晚上小猫不舒服不想出门，所以就叼了米线回来一起恰，看异世界舅舅

和小猫在一起的夜晚总是能让我感觉到安心和快乐呢，真不知道如果没有小猫我该怎么办

明天父母就要住进他们那个房子了，老实说我还是觉得他们住的离我们太近了，这让我很焦虑，毕竟谁知道会发生什么冲突啊，我讨厌冲突

这几天我突然又想摆弄自己的网站了，其实起因大概是，我想交朋友，虽然现在和小猫咪过的很快乐，但还是需要一些朋友来填补不太能和小猫咪交流的部分，比如网站，游戏，之类的，我也需要知道更多人的想法。
这次我改进了网站一些特殊内容的UI布局和后台编辑体验，毕竟，如果后台难用，就会让我不太想去发内容。
而这次对UI布局的改善也让我感觉到，自己似乎还是有所进步的，以前制作这些页面的时候没想到的东西，现在又想到了一些更好的。

我还加了几个友链，但愿以后可以不用那么孤独的写东西吧。

最近父母要住过来了，这算是一项重大挑战，但愿千万别发生什么让人感到痛苦和不愉快的事情才好。